Jornadas Provinciales sobre la Prevención de la Violencia Juvenil

Octubre 2007
Sigamos reciclándonos

El 18 y 19 de octubre muchos de nosotros tuvimos la oportunidad de asistir a las Jornadas Provinciales sobre la Prevención de la Violencia Juvenil organizadas por el Servicio de Atención a la Familia de la Diputación de Alicante y realizadas en el Museo Arqueológico de Alicante. En ellas se nos brindó la oportunidad de adquirir nuevos conocimientos, debatir nuestras inquietudes profesionales y reflexionar sobre nuevas vías de intervención para los casos de violencia juvenil que afrontamos en nuestro día a día profesional; en definitiva pudimos “reciclarnos”. No voy a detenerme en la importancia de los colectivos profesionales del campo social, educativo y de salud mental de procurar una formación continua y de buscar periódicamente “fuentes de aliento profesional”, pues el riesgo del “burn out” es bien sabido por todos nosotros. A lo que sí quiero hacer especial hincapié es a lo que hemos aprendido a lo largo de estas jornadas sobre un tema que en la actualidad desborda a una amplia red de profesionales: policías, educadores de medidas judiciales, profesores, psicólogos y psiquiatras de Unidades de Salud Mental Infanto-Juvenil, trabajadores sociales de Servicios Sociales y terapeutas familiares; el maltrato de menores a sus padres.
En estas jornadas hemos podido aprender de los conocimientos y experiencia de un pionero en el abordaje de esta problemática, el Dr. Roberto Pereira, psiquiatra, terapeuta familiar y director del Centro de Intervención de Violencia Filio-parental “Euskarri” sito en Bilbao. A parte de remitirles a publicaciones muy interesantes al respecto, me gustaría compartir con ustedes unas conclusiones generales de su taller:

• 1. Aunque aparentemente la violencia siempre implica una víctima y un verdugo, fuera del contexto judicial, donde evidentemente hay que puntualizar en estos términos, el resto de los profesionales debemos hacer una lectura circular, que suponga encontrar de qué manera participan todos los miembros de la familia en la génesis, el mantenimiento y la repetición de los episodios violentos. Ello supone indagar qué hace cada uno antes (desatender, educar con incoherencia, provocar, reprochar…) durante (retar, mantenerse al margen, intervenir con urgencia, perseguir, pedir auxilio a familiares o autoridades competentes) y después (castigar, denunciar, ocultar el incidente por vergüenza…) de un episodio violento. En cuanto consigamos toda esta información en términos de participación y co-responsabilidad y no de culpa, podremos comprender mejor este fenómeno y ayudar mejor a nuestros usuarios.
  2. La comprensión de la violencia no implica su aceptación. Independientemente de nuestra posición profesional de ayuda hacia uno o todos los miembros de la familia, nuestra tesis debe ser siempre la no aceptación de ningún tipo de violencia.
  3. La violencia no es parte del temperamento de una persona; es una conducta aprendida; de modo que igualmente se puede aprender a controlarla.
  4. La violencia filio-parental es una lucha por el control de las relaciones y una demostración de poder de quien la tiene, que en este caso es el menor agresor.
  5. La violencia no es igual a crisis, es decir no supone una novedad ni es un intento para que algo cambie, sino forma parte de un continuo dentro del mismo funcionamiento de la familia.
  6. La denuncia suele suponer un intento de los padres de recuperar el control, pero finalmente lo pierden, ya que este pasa a manos del sistema judicial.
  7. Cuanto antes se interviene con estos casos, menos complicaciones tenemos que afrontar, ya que la intervención cuando ya el menor tiene una medida judicial por maltrato a sus padres implica:
   Dificultad por mantener la lectura circular, ya que ya hay una persona con etiqueta de “malo”,
   La obligatoriedad en la asistencia de las sesiones y por lo tanto la falta de colaboración real en ellas,
   La sensación de la familia de que la situación “se le ha ido de las manos” que conlleva altos niveles de ansiedad,
   El resentimiento del menor por haber sido denunciado por sus propios padres.
  De modo que antes de aconsejar a los padres que denuncien, hay que valorar la viabilidad de una intervención ya, siempre que no haya mayores riesgos.
  8. La secuencia de la conducta violenta suele seguir el siguiente patrón: Inicio de un desacuerdo en torno a las normas → Discusión en escalada → Comportamiento evitativo: el hijo se va a su cuarto → El padre o la madre normalmente le persigue → La persecución bloquea la salida del conflicto → Reacción violenta del hijo que descarga la tensión de la interacción. La no persecución no resuelve el conflicto que hay entre padres e hijo, pero sí puede evitar momentáneamente el desencadenamiento de la violencia. La misma secuencia se puede ver entre estos menores y otras figuras de autoridad: profesores, policías, terapeutas…
  9. El control de la violencia es un proceso. Una recaída, es decir un nuevo episodio de violencia, puede hacer posible a veces el control posterior de la misma.

Siendo estas unas breves anotaciones, les remito nuevamente a publicaciones referentes a los factores sociales e individuales del maltrato filio-parental, así como la dinámica familiar en torno a la cual se produce este fenómeno, que pueden encontrar en http://www.avntf-evntf.com/contenido2.asp?id=15 y en esta misma página web de Acción Vip.

Elena Galatsopoulou
Psicóloga, Terapeuta Familiar y de Grupos
Servicio de Atención a la Familia
Diputación de Alicante

12/11/2007 a las 19:50

Soy profesora. No conozco mucho el tema, pero estuve en las jornadas y me interesa… Lo más paradójico de esto que comentas es precisamente que el tomar medidas judiciales cuando el problema parece estallar no es  ni de lejos la mejor solución, porque tal como lo comentas la familia percibe que el tema se ha ido de las manos y la obligatoriedad de acudir a unas sesiones dificulta la colaboración del menor que en otro caso podría ser mayor… pero yo que desconozco el tema… reconozco mi ignorancia sobre esto… no sé si el poner a una familia en intervención, como se suele llamar por donde yo vivo, suele dar mejores resultados…porque no creo que haya quien acuda a este recurso a la primera de cambio. Uno siempre quiere convencerse de que ha sido un episodio aislado… que el chaval ha perdido los nervios o cosas por el estilo… y cuando los casos se derivan o se acude voluntariamente a unos profesionales el tema está ya bastante maduro… o al menos por los pocos casos que conozco.  También es verdad que por lo que yo sé sobre el tema, poco,  la violencia se adquiere desde la infancia y se convierte en la respuesta a las frustraciones. Yo he tenido algún alumno que ha llegado a levantar la mano a su madre, en un momento de discusión acalorada y que el padre ha dicho delante de mí (en el momento en que se produjo el incidente estaba fuera del hogar por su trabajo) que él ya se lo había dejado claro a su hijo… si lo volvía a hacer era la última cosa que hacía en esta vida… ¿qué se hace en una situación como ésta? ¿dónde cambias las variables? Y también he tenido alguna alumna cuyo caso era tan sangrante que directamente los padres querían renunciar a su tutela… y que la tomara el estado… ¿cómo poder prevenir todo esto antes de llegar a este estado? Pues a mí me parece que hay problemas que una vez destapados son difíciles de controlar… quizá deberíamos hacer más hincapié en la prevención. En ese sentido me gustó el libro de las semillas de la violencia que hace especial hincapié en este aspecto.

LA GÉNESIS DE LA VIOLENCIA FILIO-PARENTAL: CASO PRÁCTICO

Pretendo que profesionales y lectores hagamos una reflexión sobre qué ocurre en las familias cuando los conflictos que se generan entre padres e hijos, en vez de resolverse se agravan, pudiéndose llegar a la agresión física de los padres por parte de los hijos. Para ello expondré el caso de una familia que acude a terapia por éste problema.

La familia a la que me voy a referir es monoparental, compuesta por madre e hija. C. tiene 16 años y está escolarizada en 3º de la E.S.O. Su madre está iniciando la cuarentena y es empleada de un establecimiento comercial, aunque, tiene mayor capacitación profesional.

Los padres se separaron hace 6 años por los malos tratos del padre a la madre.  Ambos cónyuges consumieron drogas durante el último año de convivencia. La chica recuerda de esa época que “la dejaban durmiendo de noche encerrada en el coche mientras sus padres estaban de fiesta”. Se infiere que existió abandono por dejadez en la funciones en aquel momento, en que la niña tenía  7 años. Dice que no quería que sus padres se separaran, pero, refiere episodios de violencia, donde  “el padre cogía del cuello a su madre y tiraba cuchillos”. Le parecía normal, pues era algo cotidiano.

Al separarse, la madre decide regresar a Alicante con su familia y viven con la abuela materna y dos hijos solteros de ésta durante dos años. Esa época fue un descontrol por que C. no hacía caso a su madre y tampoco a la abuela. Hace cuatro años se independizan en una vivienda de alquiler, para tener mayor autonomía y espacio propio. Se infiere que la madre está rehaciendo su vida con una pareja homosexual, pero esto es algo que no se habla abiertamente. Si hablan de la animadversión que C. manifiesta contra ésta persona “amiga” de su madre.

El problema que C. manifiesta tener es que “discuten mucho porque su madre le dice “no” a todo”. Se arrepiente de haber pegado a su madre y le pide que no esté de mal humor, porque, ahora “su madre no le habla”. Por su parte la madre afirma, que “ella trabaja y su hija manda”.Se arrepiente de la libertad que le ha dado por que siente que ahora no tiene ningún poder sobre ella. Hace una declaración de absoluta incapacidad para imponerse y dice que “se siente controlada por su hija”: le da explicaciones de lo que hace, con quién va, por que la hija tiene miedo de que caiga otra vez en la droga.

Tras la agresión, le aconsejaron a la madre que pusiera una denuncia, pero ella decidió venir primero a terapia.

 Análisis:

Tras la primera entrevista observamos que todo va al revés en ésta familia: una hija que tiene miedo a que su madre caiga en las drogas y, una madre, que pide reconocimiento a la hija. Esta mujer siente que su hija se avergüenza de ella y la hija no reconoce a la pareja de la madre como figura afectiva y de autoridad.

Por otra parte, el pasado parece pesar mucho en ésta familia. La niña parte del miedo a la pérdida y al abandono de una madre, que por otro lado, está pidiendo a gritos rehacer su vida.

En ésta encrucijada se encuentran las dos en una dinámica marcada por la cercanía y por el malestar que les supone el exceso de la misma, en una relación fusionada en la que parecen tener cabida sólo ellas dos.

Esta chica llegó a manifestarse “celosa” de las amistades de su madre, en un apego disfuncional que no le estaba permitiendo crecer. Se mostraba contraria a que su madre pudiera salir con amistades o tuviera un espacio propio, diciendo “Me da rabia, me dan celos…no sé. Es que la quiero todo el rato conmigo.”

Pero ¿qué factores entran en juego en la génesis de la violencia intrafamiliar? ¿Por qué un hijo llega a pegar a sus padres?. En el caso que nos ocupa nos planteábamos si podían tener mayor peso los factores del pasado o los factores que tenían que ver con la reorganización actual de la familia.

Los hijos aprenden a servirse del sentimiento de “culpa” de los padres, para obtener control sobre los mismos. Los padres se acomodan a no reaccionar para evitarse conflictos mayores. En esa posición disfuncional, las jerarquías se invierten. Cuando el acto violento aparece, las situaciones que se generan pueden recordar a una madre que ha sufrido maltrato dinámicas de relación del pasado, apareciendo las similitudes y comparaciones con el progenitor violento. C. llegó a declarar “Estoy enferma como mi padre, yo no quiero tirar cosas ni ser así. Estoy mal…necesito ayuda”.

Se trabajó un ritual de reparación por el daño infringido a ésta niña en el pasado (abandono, desatención..) pero, fue cuando se trabajó el sentimiento de vergüenza y la aceptación de la nueva pareja de la madre, cuando la relación madre e hija mejoró. Resultó una relación más madura en la que tenían cabida los espacios individuales de ambas, desapareciendo la relación fusionada anterior, que pudiera posibilitar un adecuado desarrollo emocional de la menor.

Fdo: Inmaculada Garay Reyes
(Terapeuta Familiar y de Grupos, Servicio de Atención a la Familia. Diputación de Alicante)

29/10/2007 a las 18:29

Tengo la sensación, aunque reconozco saber muy poco de estos temas, que esta chica ha adoptado el papel del padre que se fué, tratando de sustituirle en todo respecto a su madre a la que ha rebajado al papel de compañera e igual. Los celos, las agresiones, los reproches, etc. podrían ser una exteriorización del sentimiento de abandono y el miedo a quedarse sola por parte de su madre a la que trata de retener para sí imitando la única autoridad que conocía que era la del padre.

29/10/2007 a las 15:12

Siempre me sorprenderá el trabajo que se hace con estas familias desestructuradas y el buen resultado que obtenéis. ¿ es una varita mágica o qué? seguro que no, sino esfuerzo, trabajo, creer en lo que se está haciendo y tratar a las personas como personas que son. Gracias por dejarme compartir vuestras experiencias.